نكته سامجه مضحكة 2024 جديده

نكته سامجه مضحكة جديده، احلى نكت سامجا جديدة مضحكة جدا ظريفة ستسمعها لأول مرة على موقعنا سعودي 24 مباشرة في قسم النكت نكت سامجا مضحكة جدا نكت سامجا جديدة 2024 حصريا لهذا الموضوع فتابعونا.

نكته سامجه مضحكة جديده

• فقالوا له: ما رأيك في الزواج المبكر؟ قال كم الساعة؟؟؟!!
• يُفقد شخص واحد كل عام، باستثناء الأنياب. تقدم بطلب للحصول على وظيفة وتم تعيينه كمثقب
• سمع محشش أن الشيطان ذكي وقرر أن يدرس معه
• وقبضت الشرطة على محشاش وسألوه: “لماذا عيونك حمراء؟” فقال: أنا أشرب الفيمتو، فسقطت
• أوقف شخص محشش سيارة أجرة، وكانت سيارة الأجرة فارغة، وكانت سيارة الأجرة نادرة. نعم قل للرجم طيب انزل وسنتحدث قليلا.
• كان هناك رجل محشش اشترى سيارة جديدة. أراد أن يخرج ليلاً ويتباهى به أمام الناس. فركب السيارة ووجد الأسطوانة وعجلة القيادة مسروقتين. اتصل بالشرطة وأخبرهم أن يمسكوا بي، لقد سُرقت الطبلة وعجلة القيادة. فقالوا: أسرع. وبعد فترة، اتصل بالشرطة مرة أخرى وقال: “لا بأس يا شباب. كنت أركب في المقعد.” ذهابا وايابا
• سألوه: ما هو أصعب شيء في الدنيا؟ قال لهم إنني أحصر لحية التيس أثناء تناولي العلكة
• ذهب أحدهم إلى محل بقالة وقال لصاحبه: عندك سكر؟ فقال راعي البقال: أي قال الرجم: عافاك الله
• فالرجم صائم. اتصل بما يطلبه المستمعون. أخبرهم بما تود سماعه. أخبرهم بمقطع من أذان المغرب.
• كان هناك خمسة قتلة يجلسون ويمزحون بالسكاكين. مات ثلاثة. وقال الرابع لأخيه حسنًا فلنتوقف. لا تتحول بشدة.
• مر شخصان رجمًا للتفتيش. فقال السائق لأخيه: اصمت ولا تقل شيئاً حتى لا تفضحنا. وعندما وصلوا إلى التفتيش، قال الضابط: “بطاقاتكم”. نهض السائق وأخرج المحفظة. فقال لأخيه: لا والله العظيم لن تدفع اليوم على حسابي.
• رجل محشش مر على المكيف وقال: كويس، لا تنفخه.
• توقف محشش على الحاجز وقال: «والله أعطيني البنزين بعشرة».
• وضع المحشش ثوبه على العلاقة وجلس. انهار الفستان. فقال المحشش: الحمد لله أنني لم أكن داخل الثوب.
• قطع رجم رأس أخيه وهو نائم وقال: يا صاحبي، لو قام ووضع رأسه على جنبه مات. ضحك على نفسه.
• رجل رجم فقد أمه في السوق. سأل أحدهم فقال: لم أرى أحداً يمشي فلا أمشي معها
• محشيش رزق بولد بعد 3 سنوات من زواجه وسماه.. “تعالى”
• مر محشش بمقهى إنترنت والساعة مكتوب عليها عشرة ريالات. فدخل فسألهم: كم الساعة ضد الماء؟
• دخل مدمن إلى محل البقالة وقال: هل لديك ثلج؟ ماذا قالوا له؟ قال: بارد أم حار؟
• مدمن ضرب عامود كهرباء وقال: اللعنة على أبو شركة المويه، ما وضعوا برج الهاتف الخليوي إلا هنا.
• سأل محشاش وهو مخمور: ما أسماء إخوتك؟ قال: كلهم ​​محمد، إلا عبد الله، فاسمه أحمد.
• من قصائد الشاعر الشهير ((محشش)) بالأمس لم أستطع النوم وأعد النجوم والشمس تضرب في رأسي.
• هناك شخصان محشمان، وأحدهما جالس يستمع إلى شريط فارغ. فقال الرجم الثاني: إذا خلصت سجلاً لنفسي….
• كان هناك شخص محشش سقط من أحد المباني. اجتمع الناس حوله وسألوه عما حدث. قال: والله ما أعلم أن توني قادم.
• فقال محشش لخويا: تخيل تصحى الصبح وتجد نفسك ميت. قال: والله لا أخدع
• ذات مرة فتح محشش الثلاجة ورأى الجيلي يرتجف. فقال له: لا تخف، أردت أن أشرب الماء
• كان ماهشاش سيفحص أسنانه عند الطبيب. فقال الطبيب: أريد أن يكون لديك تقويم أسنان. قال محشاش: هجري أو ميلادي.
• وفيه سأله صديق محشش: لماذا أنت أصلع؟ قال : من مناخل الزمان . فأجاب: لم تعد تحلق معه.
• كان هناك شخص محشش دخل البيت فوجد أمه تحترق. فقال: إن شاء الله أمي تشرق اليوم.
• كان هناك رجل يخرج إلى الصحراء (الصحراء) ويحتاج إلى البصل. فقام وذهب إلى الرجال الذين حوله (الذين رجموهم) وقال: من فضلكم، أريد بعض البصل. قام واحد وقال وين نشوف صيدلية هنا؟,,,,,,,, ههههههههه
• محشش افتتح محل اسمه ( نجارة المنسوجات الكهربائية لحلاقة الأحذية الغذائية )
• لدي شعور بالرجولة
• وقبضت الشرطة على شخص رجم. قالت له أن يخرج. فقال لها: شكرا لك. المنزل قريب.”
• كان هناك محشش اتصل بالمطعم وقال: هل تتعشون؟ قال نعم. قال : لماذا لا تدعوني !!!!!! هههههههههههههه
• كان هناك شرطي مخمور قبض على شخص وهو يضحك وقال له ادفع مخالفة بـ 300 ريال. قال الرجال: معي 500 فقط. قال الشرطي: حسنًا، ضع 200 ثم ارجع.
• فقال بازور محشيش لأخيه: قل اثنين. فقال أخوه: اثنان. فقال: سيارة أبيك قريبة.
• في إحدى المرات، اعتاد شخصان رجما على حشو سيجارة كل يوم تحت عمود في الشارع. ذهب واحد منهم بعيدا. ذات مرة، كان الناس جاهزين. رأوا الرجل الآخر يحمل سيجارتين. قالوا: لماذا لديك اثنان؟ فقال لهم: «لأن هذا لي، وهذا ما لصديقي، لأننا كنا نشرب هنا قديمًا». ومرة أخرى وجدوا معه عدواً. سيجارة واحدة، قالوا: أين الثانية؟ فقال لهم: أصلاً توقفت.
• لماذا هناك محشش كان يكتب رسالة وفجأة تغير خط اليد؟؟؟ وقال السطر الأول في التفتيش
• محشيش وهو جالس في المقهى قال للنادل: أحضر لي قهوة متوسطة واثنين قويين
• محشش، أبوه مات يوم غسلوه. قالوا له أن يعطي الرجال 50 ريالاً. قال: «والله لو كان لكزس».
• رجل مخمور اتصل بزوجته في وقت متأخر. فقالت له: ما بك؟ أنت مخمور.” فقال: لعن الله أبا الكاشف.
• كان محشيش سيتقدم له بشاي ليبتون. قال إنها كانت حلوة وساحرة منذ البداية
• مدرب يسأل لاعب محشش كم مرة يمكنك عبور الملعب. قال أن الأمر يتطلب سيجارتين

اقرأ أيضًا: أجمل ما قيل عن الغياب

اقرأ أيضًا: اجمل نكت مضحكة جدا 

نكته مضحكة جديده

محشش أبوه مات… أخذه للمغسلة وقال للعامل: أرجوك اغسله وكويه عاجلا.

بدوي عنده 4 سنوات لم يغتسل. وعندما رفعوا قبعته، وجدوا القمل يصلي من أجل المطر.

هبط رواد الفضاء على سطح المريخ، وطرق هندي على النافذة وقال: اغسل صاروخ صديق

ذات مرة، كان هناك ستة أشخاص يجلسون ويتحدثون، وقال أحدهم: “ميو”. قالت: “الفستان الثاني هو ميو”. قالت: “الفستان الأول هو ميومي”. فقال لها الثوب الثاني: لا تغيري الموضوع.

يقولون عربي سافر إلى أمريكا، وأول ما عاد إلى الوطن رأى أمريكيا يمسك أذنيه بيديه ويتكلم. فقال الأعرابي: ماذا تفعل؟ قال الأمريكي: “لقد وصلت تقنيتنا. أتحدث إلى عائلتي من خلال الدورة الدموية. بدأ العربي يهتز. فقال الأمريكي: ما بك؟ قال العربي: وصلتني فاكس.

في يوم من الأيام التقى فيل بنملة في البحر… لماذا قفز الفيل فجأة في البحر؟ لأن أخو النملة رآهم

هناك شخص تزوج امرأة لا تعرف طبخ الطعام اسمها سليق

وفي أحد الأيام، سئم زوجها هذا الطعام

فقال: والله لئن طبخته اليوم لأطلقنك.

لقد جاء وكانت مصلحاً ذكياً

ماذا قالت؟ (سلقلق)

فقال لها ( طلق )

في واحد ووحده ورجم

ورجم

والحوطية والحوتية

والمهم هو كل منهم

لقد استقالوا جميعا من مهنة النكتة

قال له طبيب، بعد أن عالج مريضه، في اليوم التالي: عندي لك خبر سار وخبر سيء. فسأل المريض: ما الخبر؟ فأجاب: سوف تموت في يومين. فقال المريض: يا إلهي ما الخبر السيئ؟ أجاب الطبيب: كان يجب أن أقول هذا الخبر البارحة، هههه.

سأل الولد أمه: ما معنى الملاك؟ فقالت له: “الملاك مخلوق من نور ويطير في السماء”. قال الولد: سمعت أبي يقول للسكرتيرة: يا ملاكي، لكنها لا تطير. قالت الأم: اليوم تطير، ههههههههه.

سأل شاب رجلاً ثرياً: كيف بدأت ببناء ثروتك؟ فأجاب الرجل الغني: حسنًا يا بني. بدأ هذا في عام 1932، في ذروة الأزمة الاقتصادية الأمريكية. لم يكن في جيبي سوى فلس واحد، استثمرته في شراء تفاحة. وأمضيت وقتاً طويلاً في تنظيفه وتلميعه، ثم بعته بعشرة قروش. وسرعان ما اشتريت تفاحتين، ونظفتهما، وصقلتهما، ثم بعتهما بعشرين قرشاً. ثم واصلت على هذا المنوال حوالي شهر كامل حتى زاد رأس مالى إلى أكثر من دولار. وبعد ذلك، عندما توفي والد زوجي، ترك لنا مليوني دولار!

كان فيه شخصين واقفين مع بعض… المهم الأول قال للثاني يا أخي يدي تحكك. فرد عليه الثاني وقال: أكيد تريد تقبض فلوس.
وبعد فترة قال: يا أخي، يدي اليمنى تؤلمني. فقال له صديقه: أكيد بدك تدفع فلوس. وبعد فترة قال: “ساقي تؤلمني”.
فقال له: أكيد أنت تريد أن تلعب كرة القدم وتسجل هدفا. وبعد فترة قال: “ساقي اليمنى تؤلمني”. فقال له: أكيد تريد أن تذهب إلى عرس الحجاج وأهل بيته. المهم بعد فترة قال له: يا أخي ظهري بيحكك. فتوتر أخوه وقال له: «أدر وجهك وقم من هذا المكان». أرى أنك واحد من هؤلاء الجرب، هههه

في واحد متزوج للتو من وحدة راجل ساخن.. المهم بالليل قال لها: والله أيقظيني الصبح وأكل شوية بيض.
وعندما جاء الصباح… جلست واستيقظت وقالت له: “أحضر بعض البيض؟” ههههههههه

اثنان على الأقل كانا مساتيل يحشوا قفص الدجاج. في صباح اليوم التالي، خرج الديك وقال: كوكاااااااااااااااااااااااااااا

هناك رجل فقد مفتاح سيارته في أحد الأدراج. ذهب للحصول على بطاقة sim وفتح السيارة من الغد بنسخة على بطاقة sim هاها.

لماذا سيكون الحوطي ذكيا جدا لو وصل الرياض هههه لأنه سيكون خارج منطقة التغطية هههه؟

اقرأ أيضًا: اسئلة صراحة بالعاميه

نأمل أن النكت قد  أعجبتك. إذا كان لديك نكت ساخرة أخرى تود مشاركتها معنا، كل ما عليك فعله هو كتابتها في تعليق أدناه.