نكت ليبية 2024 مضحكة
نكت ليبية مضحكة، نكت ليبية جديدة مضحكة جدا ستسمعونها لأول مرة، مكتوبة وقابلة للنسخ لإرسالها إلى أصدقائك أو عائلتك على الواتس اب أو الفيسبوك، نكت ليبية للمتعة والترفيه بينكم، و لقد حاولنا عبر موقع سعودي 24 جمع أكبر عدد من النكت الليبية الشعبية المتداولة في الشوارع الليبية المحترمة دون أي ألفاظ بذيئة، وهذه النكتة بلا شك سترسم البسمة على وجهك، وهذا ما نأمل أن نحققه حقًا.
نكت ليبية مضحكة
- وكان سكراناً يصلي بروحه وتفوته ركعة.
- واحد من الشارع يسمع طرق طق طق وأصل إلى رأس الشارع وأجد المجموعة تلعب في ورقة زنغو.
- كان رجل مخمور يسير في الشارع ليلاً. فوجد رجلاً سودانياً ومعه كناسة مهزوزة. قال: حفظه الله.
- في مشوار الشيباني الليبي بعنوان “من يريد أن يربح المليون”، سأله جورج قرداحي: “من معك؟” قال الشيباني: أمي. وقال جورج قرداحي: بجد يا أمك. (يعني بجد) قال الشيباني: بجد أنت كتاب.
- سقط شخص ما من فوق الجدار. فقالوا له: «لقد جئت بالسلامة». فقال لهم: قولوا لها أن تخاف من الساحة، تعالوا إليّ فحسب.
- سقط رجل مخمور من المبنى. قالوا لله: ماذا حدث؟ قال لهم: والله ما أعرف حتى أكمل.
- قال أحدهم للأحمق أن يرسم فيلاً. مشى بعيدا ورسم نقطة. فقالت له: أين الفيل يا فرخ؟ فقال لها: لا تنظري إليه، إنه يأتي من بعيد.
- كان فيه مصري مشى للجزار وقاله أعطيني لحمة بجنيه. فقال الجزار: هذا طعم الخروف.
اقرأ أيضا: اجمل نكت مضحكة جدا
نكت ليبية مسلية
- كان شخص ما يسير على الطريق وكان لديه سيارة بيجو. وجد شخصًا يحمل عصا للمشي. قال: “ما رأيك يا أنديرو أفاري؟” فقال صاحب العكاز: وما تظنني بالشاة؟ هل يجب أن أستبدل عصا المشي بسيارة بيجو؟ قال صاحب البيجو: هذا لديه سر في المشي. أصاب المقهى وتبين أنه جني”. قال: أوه، جيب الشاي والكاكاو. … خرج صاحب الميكسما وهو سعيد.. لقد استبدلوني ببعضها.. ذهب صاحب المكسما للبجو فقال له أهله يا غبي سأستبدل الميكسما ب البيجو.” فقال لهم: هذا سر أصاب علي الكوفنو. قال العملاق: أعطني 2 ليبو و1 مكساما. فقال العملاق: آسف، أنا متخصص في الشاي والكاكاو فقط. .
- امرأة ليبية مشيت على من يريد أن يصبح مليونيراً وعلقت في سؤال. طلبت المساعدة من صديق. اتصل جورج قرداحي: مرحباً أختي فاطمة. هذا هو جورج قرداحي من برنامج من يريد أن يصبح مليونيرا. قتلته والنبي سكران دون أن يسليك.
- هناك أحمق يشرح للطلاب درس الاتحاد وقوة المشي. قام طالب اسمه أبو عجيلة. قالت للتو: أبو عجيلة يعطيني عصا واحدة. أنا أكسرها.” أبو عجيلة كسر العصا.. بس قالت نعطي أبو عجيلة عصاين مع بعض. لقد أعطينا أبو عجيلة الحزمة بأكملها، حتى لا يتمكن من كسرها. وخرج أبو عجيلة ومعه الحزمة كاملة. فقالت له: لقد تعلمت الدرس يا أبا عجيلة، درساً جديداً.
- مرة واحد سكر راسه على اصابع اخوه.
- ولد لابنه: هل يجب أن نطفئ التلفاز؟ …الابن: لا لا… فليرجع.
- في يوم من الأيام، كان شاب يقود سيارة مريحة ونزل باللون الأحمر. لحق به الشرطي على الموتوسيكل وقال له بعصبية: لماذا خرجت باللون الأحمر؟ أجاب الشاب بخوف: والله عندما خرجت لم يكن هناك لهب أحمر…يعني تقدر تقول نصها.
- ودخل فناء منزلهم أحد الأحول، فقال له جارهم وهو يدير أنفه إليه: الله يعيننا، والعقبة لنا.
- ذات مرة عضه كلب رادهالا.
- ذهب رجل يعاني من آلام في المعدة إلى طبيب باكستاني. سأله الطبيب: لا بأس عليك.. أجاب: والله يا دكتور، تناول الطعام الهندي (يعني التين الشوكي)… تركه الطبيب وهرب.
- أولاً: كيف تقول للأجنبي تعال هنا باللغة الإنجليزية؟ … الثاني: نقول له: كم هو؟. الأول: كيف تقول له “بارا غادي” باللغة الإنجليزية؟ .. الثاني: نصعد إليه ونقول له: بكم الأرنب؟
- أحدهم شارك في برنامج من يريد أن يصبح مليونيراً؟ عندما وصل إلى سؤال صعب، طلب الاتصال بصديق. واعطاهم رقم زوجته ولما قال كلامه قال لها: ما رأيك يا حبيبتي؟ هل نحذف إجابتين أم نأخذ رأي الجمهور؟
- العميل للبائع: هل لديك سلطة خضراء؟ .. البائع : للأسف ما عندي !! .. العميل : ابحث لي عن أي لون آخر . الأول: هل تريد منا أن نفعل شيئا؟ .. الثاني : كيف ؟ .. الأول: تعطيني نصف المال الذي معك ونأخذ منك النصف الثاني.
- الأب للمعلم: لماذا ضربت ابني بالأمس؟ .. المعلم: لأن ابنك (حفظك الله) حمار.. لا يعرف كيف يكتب كلمة “فيل”… الأب استغرب: “الفيل يا ظالم!!” .. ولد في الصف الأول يريد أن يكتب فيل؟ .. قل له يكتب برغوث أو طير أو حمامة أو فيل !!!!؟
- شخصان يعيشان مقابل بعضهما البعض. الأول خرج من فناء منزله وفي يده بندقية. والثاني خرج من فناء منزله وفي يده بندقية. الأول: هل تمشي وتريد الصيد؟ .. الثاني : لا .. كنت زعلان . قلت يلا نروح نصطاد.. الأول: خسارة.. قبل ما فكرنا إنك رايح تصطاد قلت يلا نروح نصطاد.
شاهد أيضا: عبارات جميلة عن خالتي
نكت ليبية جديدة
قال لك أن هناك من كان سكراناً.. ركب سيارته كم كان سعر المحروقات والمحروقات والبضائع؟ لقد تفاجأ. اتصل بالشرطة. وأخبرهم أن السيارة تعطلت. لقد ذهب الوقود والوقود والبضائع. وكانت الشرطة داخل قوة أحد الركاب في المقعد الخلفي.
قال لك في عيد الأضحى.. واحد عنده ولد سعيد.. الراجل مشى وذبح الخروف وقال: للولد هو زود. انفخ عليه.” قال: كيف يا فتى؟ أنت يا خروف.. لك قرون.. أنت يا خروف أنت قائد.. أنت الذي له لهيب الصوف.. على أساس يمكن النفخ عليه.
قالك في ناس مسافرين سويسرا.. الباص فيه دورين ممتعين.. المهم واحد يركب فوق والثاني مثلي. وبعد فترة ذهب إلى الطابق العلوي. خفض رأسه وتحدث إلى صديقه لوتي. فقال: أين أنت هنا؟ قال: سنصل قريبًا إلى بوابة المساعد. قال: هذا جيد. قال: سائقنا جالس ولم يصل يا رجل.
الحاج مسعود حارس قفص الغزلان في حديقة الحيوان. طلبت منه مجموعته أن يحضر لهم غزالاً للصيد.
فوافق بعد إصرارهم الشديد
وبعد فترة جاءت لجنة لفحص الحيوانات في الحديقة
كان يخشى أن يكتشفوا الغزال المفقود، لذلك ارتدى جلد الغزال واستلقى في الحظيرة
وعندما جاءت اللجنة وجدوا أن عدد الغزلان قد اكتمل، لكنهم وجدوا واحدا مستلقيا
هل سألوه الخير؟ وأخبرهم أنه مريض
قالوا: الغزال إذا مرض فلا خير فيه. رميها للأسد
خذ عمك الحاج على أساس غزال يرفعونه للأسد والحاج يرتعد من الخوف
فانقض عليه الأسد وقال له: لا تخف يا الحاج مسعود. أنا الحاج بلعيد.
- وتحدثت وحدة من طرابلس في عزوز ببنغازي. وقال عزوز: قولي بقوة يا بنتي. لم يتوقف عن السمع أصلاً مع الإلهاء، لا القلق، المسافة.
- في يوم من الأيام ماتت والدة رجل أحول فبكى على عمته.
- في واحد محشش دخل مطعم صحارى وقال كليب هاوس قال ما عندكم كلاب مهلوسة.
- أراد شخص محشش أن يشتري علبة سجائر. ذهب إلى محل البقالة وسأله إذا كان يعرف اللغة الإنجليزية. لا، بعد أسبوع من البحث عن محل بقالة يعرف اللغة الإنجليزية، وجد من يعطيني علبة سجائر مارلبورو.
- وغد اسمه FM يهدي أغنية “بابا فين” لكل أيتام العالم.
- كان أحدهم يرتدي الرقم 40 على حذائه، وبعد 5 دقائق كان يرتدي الرقم 36. لماذا؟ قص أظافره.
اقرأ أيضًا: اسئلة ذكاء للاطفال لمختلف الأعمار
كانت هذه مجموعتنا من أجمل النكت الليبية المضحكة جدا. لقد جمعنا لك عشرات النكت الليبية الجديدة التي ستسمعها لأول مرة.