نكت ليبية مضحكة، نكت ليبية جديدة مضحكة جدا ستسمعونها لأول مرة، مكتوبة وقابلة للنسخ لإرسالها إلى أصدقائك أو عائلتك على الواتس اب أو الفيسبوك، نكت ليبية للمتعة والترفيه بينكم، و لقد حاولنا عبر موقع سعودي 24 جمع أكبر عدد من النكت الليبية الشعبية المتداولة في الشوارع الليبية المحترمة دون أي ألفاظ بذيئة، وهذه النكتة بلا شك سترسم البسمة على وجهك، وهذا ما نأمل أن نحققه حقًا.
نكت ليبية مضحكة
وكان سكراناً يصلي بروحه وتفوته ركعة.
واحد من الشارع يسمع طرق طق طق وأصل إلى رأس الشارع وأجد المجموعة تلعب في ورقة زنغو.
كان رجل مخمور يسير في الشارع ليلاً. فوجد رجلاً سودانياً ومعه كناسة مهزوزة. قال: حفظه الله.
في مشوار الشيباني الليبي بعنوان “من يريد أن يربح المليون”، سأله جورج قرداحي: “من معك؟” قال الشيباني: أمي. وقال جورج قرداحي: بجد يا أمك. (يعني بجد) قال الشيباني: بجد أنت كتاب.
سقط شخص ما من فوق الجدار. فقالوا له: «لقد جئت بالسلامة». فقال لهم: قولوا لها أن تخاف من الساحة، تعالوا إليّ فحسب.
سقط رجل مخمور من المبنى. قالوا لله: ماذا حدث؟ قال لهم: والله ما أعرف حتى أكمل.
قال أحدهم للأحمق أن يرسم فيلاً. مشى بعيدا ورسم نقطة. فقالت له: أين الفيل يا فرخ؟ فقال لها: لا تنظري إليه، إنه يأتي من بعيد.
كان فيه مصري مشى للجزار وقاله أعطيني لحمة بجنيه. فقال الجزار: هذا طعم الخروف.
كان شخص ما يسير على الطريق وكان لديه سيارة بيجو. وجد شخصًا يحمل عصا للمشي. قال: “ما رأيك يا أنديرو أفاري؟” فقال صاحب العكاز: وما تظنني بالشاة؟ هل يجب أن أستبدل عصا المشي بسيارة بيجو؟ قال صاحب البيجو: هذا لديه سر في المشي. أصاب المقهى وتبين أنه جني”. قال: أوه، جيب الشاي والكاكاو. … خرج صاحب الميكسما وهو سعيد.. لقد استبدلوني ببعضها.. ذهب صاحب المكسما للبجو فقال له أهله يا غبي سأستبدل الميكسما ب البيجو.” فقال لهم: هذا سر أصاب علي الكوفنو. قال العملاق: أعطني 2 ليبو و1 مكساما. فقال العملاق: آسف، أنا متخصص في الشاي والكاكاو فقط. .
امرأة ليبية مشيت على من يريد أن يصبح مليونيراً وعلقت في سؤال. طلبت المساعدة من صديق. اتصل جورج قرداحي: مرحباً أختي فاطمة. هذا هو جورج قرداحي من برنامج من يريد أن يصبح مليونيرا. قتلته والنبي سكران دون أن يسليك.
هناك أحمق يشرح للطلاب درس الاتحاد وقوة المشي. قام طالب اسمه أبو عجيلة. قالت للتو: أبو عجيلة يعطيني عصا واحدة. أنا أكسرها.” أبو عجيلة كسر العصا.. بس قالت نعطي أبو عجيلة عصاين مع بعض. لقد أعطينا أبو عجيلة الحزمة بأكملها، حتى لا يتمكن من كسرها. وخرج أبو عجيلة ومعه الحزمة كاملة. فقالت له: لقد تعلمت الدرس يا أبا عجيلة، درساً جديداً.
مرة واحد سكر راسه على اصابع اخوه.
ولد لابنه: هل يجب أن نطفئ التلفاز؟ …الابن: لا لا… فليرجع.
في يوم من الأيام، كان شاب يقود سيارة مريحة ونزل باللون الأحمر. لحق به الشرطي على الموتوسيكل وقال له بعصبية: لماذا خرجت باللون الأحمر؟ أجاب الشاب بخوف: والله عندما خرجت لم يكن هناك لهب أحمر…يعني تقدر تقول نصها.
ودخل فناء منزلهم أحد الأحول، فقال له جارهم وهو يدير أنفه إليه: الله يعيننا، والعقبة لنا.
ذات مرة عضه كلب رادهالا.
ذهب رجل يعاني من آلام في المعدة إلى طبيب باكستاني. سأله الطبيب: لا بأس عليك.. أجاب: والله يا دكتور، تناول الطعام الهندي (يعني التين الشوكي)… تركه الطبيب وهرب.
أولاً: كيف تقول للأجنبي تعال هنا باللغة الإنجليزية؟ … الثاني: نقول له: كم هو؟. الأول: كيف تقول له “بارا غادي” باللغة الإنجليزية؟ .. الثاني: نصعد إليه ونقول له: بكم الأرنب؟
أحدهم شارك في برنامج من يريد أن يصبح مليونيراً؟ عندما وصل إلى سؤال صعب، طلب الاتصال بصديق. واعطاهم رقم زوجته ولما قال كلامه قال لها: ما رأيك يا حبيبتي؟ هل نحذف إجابتين أم نأخذ رأي الجمهور؟
العميل للبائع: هل لديك سلطة خضراء؟ .. البائع : للأسف ما عندي !! .. العميل : ابحث لي عن أي لون آخر . الأول: هل تريد منا أن نفعل شيئا؟ .. الثاني : كيف ؟ .. الأول: تعطيني نصف المال الذي معك ونأخذ منك النصف الثاني.
الأب للمعلم: لماذا ضربت ابني بالأمس؟ .. المعلم: لأن ابنك (حفظك الله) حمار.. لا يعرف كيف يكتب كلمة “فيل”… الأب استغرب: “الفيل يا ظالم!!” .. ولد في الصف الأول يريد أن يكتب فيل؟ .. قل له يكتب برغوث أو طير أو حمامة أو فيل !!!!؟
شخصان يعيشان مقابل بعضهما البعض. الأول خرج من فناء منزله وفي يده بندقية. والثاني خرج من فناء منزله وفي يده بندقية. الأول: هل تمشي وتريد الصيد؟ .. الثاني : لا .. كنت زعلان . قلت يلا نروح نصطاد.. الأول: خسارة.. قبل ما فكرنا إنك رايح تصطاد قلت يلا نروح نصطاد.
قال لك أن هناك من كان سكراناً.. ركب سيارته كم كان سعر المحروقات والمحروقات والبضائع؟ لقد تفاجأ. اتصل بالشرطة. وأخبرهم أن السيارة تعطلت. لقد ذهب الوقود والوقود والبضائع. وكانت الشرطة داخل قوة أحد الركاب في المقعد الخلفي.
قال لك في عيد الأضحى.. واحد عنده ولد سعيد.. الراجل مشى وذبح الخروف وقال: للولد هو زود. انفخ عليه.” قال: كيف يا فتى؟ أنت يا خروف.. لك قرون.. أنت يا خروف أنت قائد.. أنت الذي له لهيب الصوف.. على أساس يمكن النفخ عليه.
قالك في ناس مسافرين سويسرا.. الباص فيه دورين ممتعين.. المهم واحد يركب فوق والثاني مثلي. وبعد فترة ذهب إلى الطابق العلوي. خفض رأسه وتحدث إلى صديقه لوتي. فقال: أين أنت هنا؟ قال: سنصل قريبًا إلى بوابة المساعد. قال: هذا جيد. قال: سائقنا جالس ولم يصل يا رجل.
الحاج مسعود حارس قفص الغزلان في حديقة الحيوان. طلبت منه مجموعته أن يحضر لهم غزالاً للصيد.
فوافق بعد إصرارهم الشديد
وبعد فترة جاءت لجنة لفحص الحيوانات في الحديقة
كان يخشى أن يكتشفوا الغزال المفقود، لذلك ارتدى جلد الغزال واستلقى في الحظيرة
وعندما جاءت اللجنة وجدوا أن عدد الغزلان قد اكتمل، لكنهم وجدوا واحدا مستلقيا
هل سألوه الخير؟ وأخبرهم أنه مريض
قالوا: الغزال إذا مرض فلا خير فيه. رميها للأسد
خذ عمك الحاج على أساس غزال يرفعونه للأسد والحاج يرتعد من الخوف
فانقض عليه الأسد وقال له: لا تخف يا الحاج مسعود. أنا الحاج بلعيد.
وتحدثت وحدة من طرابلس في عزوز ببنغازي. وقال عزوز: قولي بقوة يا بنتي. لم يتوقف عن السمع أصلاً مع الإلهاء، لا القلق، المسافة.
في يوم من الأيام ماتت والدة رجل أحول فبكى على عمته.
في واحد محشش دخل مطعم صحارى وقال كليب هاوس قال ما عندكم كلاب مهلوسة.
أراد شخص محشش أن يشتري علبة سجائر. ذهب إلى محل البقالة وسأله إذا كان يعرف اللغة الإنجليزية. لا، بعد أسبوع من البحث عن محل بقالة يعرف اللغة الإنجليزية، وجد من يعطيني علبة سجائر مارلبورو.
وغد اسمه FM يهدي أغنية “بابا فين” لكل أيتام العالم.
كان أحدهم يرتدي الرقم 40 على حذائه، وبعد 5 دقائق كان يرتدي الرقم 36. لماذا؟ قص أظافره.
اجمل نكت مضحكة جدا، نقدم اجمل نكت مضحكة جدا جديدة للسعوديين والمصريين والسوريين, ايضا سنقدم لكم صور مضحكة ومواقف واشياء اخرى مضحكة جدا لنساعدك على رسم البسمة على وجهك ومشاركتها مع اصدقائك في العمل وعلى مواقع التواصل انستقرام والفيس وتويتر 2024.
نكت مضحكة جدا جميلة قد تهون عليك متاعب اليوم ولو للحظات قليله, بالاخص اذا قمت بمشاركتها مع زملائك بالعمل سيكون لها تأثير اقوى لذلك كن انت من يرسم البسمة على وجوه اصدقائك فإن رد فعلهم كفيل باخراجك من الحزن والوحدة.
نكت مضحكة جدا
النكت لها دور كبير في الترفيه عن النفس والخروج من جو الكآبه ورسم البسمة على الوجوه, من المعروف ايضاً ان نكت مضحكة 2023 تعمل على تقوية عضلة القلب وتساعد على الخروج ولو قليلا من مشاغل الدنيا ومشاكله.
مرة ولد كسلان اوي راح يشتغل في ورشة طول اليوم قاعد مبيعملش حاجة والمعلم هو اللي بيشتغل اتجنن منه قال وبعدين في الواد اللي مش عايز يتحرك من مكانه دة راح قايله قوم يابني غيرلنا اللمبة اللي اتحرقت الولد قاله طب شيلني يامعلم المعلم شاله وفضل واقف بيه شوية والولد مبيعملش حاجة راح قاله ايه يابني في ايه الولد قاله اللمبة قلووظ وانت مبتلفش يامعلم.
بيقولك مره واحد اتخانق مع ابوه قالهم انا رايح اموت نفسي ساب البيت و راح بات فالمقابر ف اصحابو عرفو انو نايم ف المكان دا راحو لبسو ابيض و قالولو احنا اللي هنحاسبك
اول يوم خلوه يشيل رمل
تاني يوم خلوه يشيل اسمنت
تالت يوم هرب منهم راح البيت لقي امه بتصوت قالها فيه ايه قالتلو ابوك مات قالها دا هيطلع عين امه دا الصبه بكره.
نكت مضحكة قصيرة
محشش بيسأل مسطول الساعه كام قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه.
نكت مضحكة للاصدقاء
مرة واحد نام متاخر لقي الحلم بدأ.
نكت مضحكة مكتوبة
فتاة قالت لحبيبها: عندما نتزوج أريد أن تشركني معك في مشاكلك. قال لها: ليس عندي مشاكل. قالت له: أعرف لأننا لم نتزوج بعد.
بخيل اشترى ثلاث برتقالات. قطع الأولى وجدها فاسدة رماها. قطع الثانيه وجدها فاسدة رماها. أغلق الأنوار وقطع الثالثة وأكلها بدون أن يراها.
نكت مضحكة محششين
محشش مراته ولدت الساعة 3 بالليل وجابت ولد أول ما شاف الولد ضربه كف! مراته قالتله: ليه ضربته ليه !! قال: ده أول يوم له وجاي وش الفجر أمال لما يكبر هيعمل ايه.
مره واحد ياكل فستق قالت له زوجته عطني حبه.. عطاها حبه وحده قالت له حبه بس. قال كلها نفس الطعم.
بنت فوق عينها في شامة شافا محشش قلا هي عين ولا غين.
ديك قال لدجاجه “ياضعيفه يأخذون بيضك وانتي سآكته” قالت له “على الأقل أحسن من اللي يأذن ولايصلي“.
نكت مضحكة جدا مره واحد يقول لزوجته : وش رايك نرجع زي زمان ابتسمت وقالت : كيف ياحياتي ؟ قال : يعني لا أعرفك ولا تعرفيني.
مره واحد راح يفحص عند دكتور سوداني قال له الدكتور : عندك فيروز في الرئه قال : حلو فتش يمكن تلقى نانسي في الكبد .
واحد خبطته عربية اخد تعويض 50000 وقف ادام القطر قاله خش عليا ياابو الملايين.
مذيعة بتسال مسطول احمد زويل اخذ جايزة نوبل فى ايه قالها فى علبة قطيفة حمرا.
مرة واحد زملكاوي مراته زهقت منه قالت له حاروح عند أهلي قالها طيب إسماعيلي شوية.
نكت مضحكة رائعة راجل و مراته قاعدين عالسرير سالها: بتفكري في ايه؟؟ بصت له نظرة اغراء و قالتله: نفس اللي بتفكر فيه قالها: عاوزة تتجوزي عليا يا واطيه .
مرة واحد بخيل قوى جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا، ونسى وقعد على كرسي، راح سامع صوت حاجه بتكسر، قال يارب يبقي العمود الفقري.
كان فيه مره سلحفه دخلت مطعم وطلبت رز، قام الجارسون شلها رماها بره، رجعتله بعد شهر وقالته طب متزقش بس.
مسطول راكب تاكسى السواق نزل عشان يجيب سجاير لاقاه خلع الفتيس من العربيه فلما رجع السواق سأله خلعتها ليه قاله شفتك عمال تلخلخ فيها قولت لما اشلهالك عشان تعباك.
واحد بخيل رايح يزور امه فى المستشفى لقى الباب مكتوب عليه ادفع راح لافف وراجع وقال ابقا اروح ازورها فى البيت لما ترجع.
بنت تشكي لأبوها من عيال الحارة
ينادونها كيكة
راح أبوها للعيال:
وقال وﷲ لو أسمع واحد فيكم ينادي بنتي(كيكة)إني بصفعه!
بعد يوم مرت البنت مع أبوها والشباب جالسين
قال ١ :ماء
قال ٢ :سكر
قال ٣ ؛دقيق
قال ٤ :كريمة شوكولاته
قال ٥ :بيض
التفت أبو البنت وهو يضحك:إذا فيكم خير اخلطوها.
كيكة
واحد وزوجته نايمين بخيمة
قالها شايفة الصبح والشمس
قالت ايه شايفتهم
قالها تدرين وش يعني هذا
قالت صباح وتفائل
قالها لا يخبلة انسرقت الخيمة.
رومانسية
واحد يسأل خطيبته :
في احد قبلي لمس يدك ؟
سكتت
قالہا : زعلتي ؟
قالت : لا بس أعدهم.
حيوانة
امرأة بريطانية
تطلب الطلاق لأن زوجها
يضغط على معجون الأسنان من الوسط!
وتقول:
أنه لا يعرف الأتيكيت
يا بنت الحلال تعوذي من إبليس
واحمدي الله أنه ينظف أسنانه !!
عندنا ناس لو يضحك
تشوفي سمبوسة رمضان.
الاتيكيت
قال لها زوجها : أنا لكِ ومنكِ وبكِ
وإليك وبدونك لست بشيء
قالت له :
من الاخر الذهب ماراح ابيعه.
قفشته
نكت محششين مضحكة
نستخدم في بعض النكت كلمة محشش او مسطول لان بطل نكت محششين بالفعل يدل على ذهاب العقل ويحدث منه اشياء غير متوقعة لاتحدث الى من شخص غير واعي وإليكم اجمل نكت مضحكة جدا عن المحششين.
محشش كاتب اتمنى أن أتعلم لغة الحيوانات جات وحدة وردت عليه وقالت: هل هذا طموحك ؟ رد عليها: نعم عشان اتفاهم مع امثالك شق جبهتها.
محشش
محشش قبل لايموت قالهم تبرعوا بكل اعضائي الا المخسألوه ليش؟ قال : معليش الذاكرة فيها صور عائلية.
محشش يغازل سمراء قالها: يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي. قالت: تفو عليك قال لها: ياعمري وبعد رغوه.
محشش قال لخواياه عندي لغز وش الفرق بين الاسبوع والصحراء ؟ ماأحد جاوب قال المحشش الاسبوع فيه أحد والصحراء مافيها أحد.
محشش حرك مزهريه وانكسرت جا مسؤول المتحف يركض قال له : يخرب بيتك هذي من القرن الثامن عشر قال المحشش: خوفتني الله يلعنك احسبها جديده.
محشش غمز لزوجته وقال : صرفي العيال من الغرفة صرخت زوجته: اللي ينام آعطيه 100 ريال نام زوجها أول واحد.
واحد يوصف استراحته ل محشش يقول للمحشش : لف يمين بعدين امش سيده الي يجيك حرف T قال المحشش : سمول او كبيتال ؟.
محشش وهندي طاحو من الطيارة المحشش مات والهندي ما مات سألو الهندي كيف مات المحشش قال :ياخي هذا نفر همار انا يقول افتح مظلة هو يقول:مافي مطر.
سألوا محشش ليش بطاقة الصراف تطلع قبل الفلوس؟ قال المحشش لأن الشعب اذا شاف الفلوس ينسون كل شي قدامهم.
شرطي مسك محشش قاله انت وين ساكن؟ قال مع أخوي قال وأخوك وين ساكن؟ قال معي قال وأنت وأخوك وين ساكنين؟ قال مع بعض, تعتبر هذه من نكت مضحكة جدا.
محشش متحمس توظف في وزارة الحج راح لهم الدوام أول يوم لابس إحرام.
سألوا محشش وش ابيخ شعور ؟ قال: لا زعلت قبل العشا ودك تاكل بس تخاف يخرب الزعل.
محشش دخل دائرة حكومية شاف موظف أصلع قاله : مشي لي هالمعامله قال الاصلع : على راسي قال المحشش : أخاف اتزحلقني.
محشش يحلم ان في ناس ضربوه في الحلم قام من النوم وراح جاب اخوياه وقال لهم يلا ناموا بسرعه عشان نلحقهم.
محشش رمى تلفونه من البلكونة نزل لقاه مكسر قال: غريبة مع أني مشغل وضع الطيران .
محشش وهندي طاحو من طياره المحشش مات الهندي ما مات سألوا الهندي كيف مات المحشش ؟؟ قال : ياخي هذا نفر همار أنا يقول أفتح مظله هو يقول : مافي مطر.
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها “رايحه فين؟” قالتله “المهندسين” قالها “روحي بس ما تتأخريش” .
واحد مسطول شاف قطة اخدها البيت لمراته وقالها:- شايفه القرد؟ قالتله:- دي قطة يامنيل قالها:- انا بكلم القطه حد كلمك.
محشش سرقوا تلفونه بلغ الشرطه قالو له : ولايهمك بنطلعه ولو من تحت الارض وهو راجع البيت شاف في الطريق عمال يحفرون راح وقالهم : شدوا حيلكم . هو جالكسي لونه أسود.
مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة ,القارئ قال : اذكروا محاسن موتاكم ,قال المسطول :الله يرحمها كانت صاروخ.
حكمة محشش ” إذا شفت الذبان يدور فوق راسكأعرف ان تفكيرك زباله.
النكت لها تاثير كبير على اكثر الاشخاص ولكن ليس جميع النكت تجذب انتباههم, فالبعض ينجذب اكثر للنكت التي تتحدث عن الزواج والمتزوجين ونكت مضحكة جدا للكبار.
واحد سأل وحده اديكى حتة شوكولاتة و اقعد على الكرسي جنبك ؟ قالت له : طيب. راح قالها: اديكى علبة شوكولاتة. و اقرب اكتر؟ قالت له : طيب. راح قالها تانى: طيب ايه رأيك. اجيبلك كنافه. واحط ايدي على كتفك؟ قالت له: شكلك حتجيبلي السكر قبل ما تبوسني.
نكت مضحكة للكبار
مره واحد اشترى خاتم لخطيبته قالوله اهلها تعال لبسها الخاتم ضرب الطاوله قال خسارة ياليتني شريت لها سروال.
وحده تقول ؛ رحنا انا وجدتي نشتري كوايه ملابس و اول ما دخلنا المحل قالت جدتي لو سمحت ورينا مكاويكم.
مره واحد معجب بجارته وزوجها ميت قرر يصارحها راح دق بابها فتحت الباب وشافها بدون مكياج انصدم وإرتبك ماعرف ايش يقول سألها مافي أخبار عن المرحوم .
مره واحد حران ومعندوش تكييف ولا مروحة اخذ لبوس خافض الحرارة.
الحمار في فرح أسد فقال له الأسد بس انا معزمتش حمير ايه اللي جابك فرحى، قاله أنا كنت زيك أسد ولما اتجوزت بقيت حمار.
مره فيه واحده ست سايقه على الجي بي اس قالها إنحرفي قليلا فقلعت الطرحه.
مره واحد كان بيتفرج على مقطع ساخن إتلسع.
واحد الدكتور قاله اعمل اشعه فركب الاسانسير لقى كلو مرايات فافتكر ان هو ده جهاز الاشعه وقلع هدومه ولما الاسانسير فتح ممرضه شافته وصرخت قالها يالهوى هو انا عندى سرطان.
فتاة تسأل حبيبها: هل ستظل تحبني بعد الزواج؟ فرد قائلاً: طبعاً حبيبتي إذا لم يمانع زوجك.
هناك نكت كثيرة منها نكت سخيفة وبايخة و نكت مضحكة جدا قد يختلف ازواق الناس حتى في النكت والمواقف المضحكة فتجد هناك اشخاص تفضل النكت البايخة وتبحث عنها لانها في هذه الاثناء تطلب معهم ذلك سواء لهم او السخرية والملل.
مره صيدلي بنى عماره عملوله محضر عشان بنى دول اكسترا.
نكت سخيفة تمووت م اضحك
مره نجار عجبه بوست راح مشنيره.
مره نقاش بنته تعبت سنفرها برا.
مره واحده اسمها سميره عماره نطت من فوق ابوها انتحرت.
مره مهندس عايز يسبب الشغل قالهم انا مستطيييل.
مره فرخه دخلت عزاء قالت لهم البقاااااء.
مره فرخه جابت مجموع دخلت كلية حقوووووك
مره جبنه بتزغزغ جبنة قالت لها كيري كيري كيري كيري.
مره اخطبوط قاعد زعلان عشان مش عارف ايده من رجليه.
مره محامي معرفش يتغدى في البيت عشان كانو موكلينه قضيه.
يحدث في حياتنا اليومية بعض مواقف مضحكة التي لاتمر مرار الكرام, معنا 8 قصص يومية حدثت بالفعل لاشخاص حقيقية على مواقع التواصل, وانت ايضا اذا حدث معك موقف مضحك شاركنا به في التعليقات.
يحكي اخونا.. كنت داخل على بيت عزاء …فجأة وقفوا اهل الميت وقرايبه مشان اسلم عليهم وكانوا كثار ومنظرهم مهيب …حتى لما وقفوا سمعت صوت لوقفتهم …المهم انا اتخضيت..وبلشت اسلم عليهم واحد واحد ..واحكيلهم (عظم الله اجركم) ..بس من كثر ما انا مخضوض ومن اللخبطه صرت احكيلهم (سمع الله لمن حمده) وانتبهولي ولاد الميت وصاروا يضحكو علي في واحد منهم ركع قد ماهو فرط على حالو من الضحك وطول ما انا قاعد وهو كل ساعه يجبلي تمر وقهوة …وبس طلعت من العزا لحقني وحكالي تقبل الله ياحج .
مواقف مضحكة
يحكي شخص اقرع.. عمري ما اضيقت اني شعري خفيف او اقرع وبحب شكلي جدا عادي..
بس اني اكون في البحر واقف جنب الحبل الي فيه كور وظهري للشط..
ويجي واحد يحط ايده على دماغي ويقولي سوري افتكرتها كورة..!
كورة ايه يامهزق انت..!.
مره كنت واقفه استنى بالباص وفيه بنت واقفه معي وقعدنا نحكي ونتسولف وهي سألتني سؤال وما سمعته صح من صوت السيارات فكرتها تحكي محلا لبسك حكيت يحلي ايامك مقدمة.. البنت الحمد لله ما سمعت ردي وانه تحكيلي شو حكيت لا ولا شي شو حكيتي إنتِ
تحكي شو تخصصك هان تمنيت تدعسني شاحنه من الاحراج.
كنت راكب السيارة وماشي بالطريق وفجأة.. واحده كسرت عليا بسيارتها..
طلعت راسي من الشباك وبزعق لها أنتي رايحه فين رايحه فييين؟
ردت عليا بكل ثقة وتلقائية.. “رايحة لحماتي”
أنا تنحت معرفتش ارد حسيت بتنميل في كتفي الشمال وأعراض سبحه صدريه قمت دخلت راسي تاني.
وانا بعدي الشارع انا وابني مره وباصه في الفون مسكت ايده وبعدي الشارع جري ولسا بقوله ايه ياحبيبي شفت الموضوع سهل ازاي لقيت شاب بيقولي اللهي يجبر بخاطرك وببص لقيت ابني لسا الناحيه التانيه.
مره بالجامعه بعد ما خلصت امتحان.. طلعت بره القاعه وقفت انا وبنت بالمحاضرة بنحكي شو الوضع بالامتحان المهم حكينا وخلصنا البنت بدها تروح بتحكيلي باي بحكيلها ماشي حبيبتي.. طبعا هون انا حسيت حالي رجل آلي لا بستقبل ولا برسل.
كنت في مطعم رحت عالحمام اغسل ولما جيت اطلع ما رضيش يفتح الباب ضليت ربع ساعة محبوسه لانهم خايفين ع غال الباب اكثر مني
ولما فتح لقيت 20 بني ادم بحاولو اخلائي من الحمام وشوفو المنظر حررفيا زي برامج تحقيقات الكوارث الجوية بمشهد خروج الناجين من الطائرة.
في عزا كنت واقف بيه عالسلام وكنت ملخبط شوي حكالي الزلمه عضم الله اجركم حكيتلو صحه و عافيه.
