نكت سعودية 2024 مضحكة للسعوديين
نكت سعودية، النكات تأتي من المحادثات الاجتماعية. لا يوجد موظف يبدع نكتة أو مهنة اسمها نكتة. يمكن لأي شخص أن يبني نكتة بجهده الخاص. النكات ليست للتنمر كما يقول الكثيرون، بل هي فقط للترفيه عن النفس وخلق جو من الضحك، جمعنا لكم نكت سعودية مضحكة جدا 2024 نكت سعودية جديدة.
نكت سعودية
لن تترك موضوعنا حتى تضحك وتسعد، وهذا ما نحاول تحقيقه في أي موضوع على موقعنا، وفيما يلي نعرض لكم عشرات النكت السعودية المضحكة لهذا العام:
- أحدهم مات…وفي جنازته كانت زوجته تضحك!! وعندما سألوها عن السبب قالت: “لأن هذه أول مرة أعرف أين زوجي ذاهب”!!!
- واحد المطيري يعرف رقم هاتف محمول، كان يرسل له كل يوم رسالة: بسم الله الرحمن الرحيم.
- صرصور في المستشفى، قال له أصحابه: سلامات حمراء، فقال بف بف: لا والله، كانت ضربة زنا.
- أحول… سجل في الجيش… وضعوه في قسم القصف العشوائي.
- قال له أحد القرويين وابنه: رخصتي انتهت… قال: أكيد من كثرة دوارك في الشوارع.
- طلب أحد القرويين من ابنته أن تحضر له أشرطة فيديو… وعندما عادت الفتاة وطرقت الباب… سأل والدها من بالباب. فقالت: أنا ابنتك. قال: ما حملت لنا معك؟ فقالت له: عيب. (يقصد فيلم «العار»). قال: «ادفنوها».
- أراد طبيب اختبار المعوقين عقليا. فرسم لهم بابا وقال لهم: افتحوا الباب! “. فذهبوا ليفتحوه إلا واحدًا. قال الطبيب: لماذا لا تفتحه معهم؟ “. فقال المجنون: لأن عندي المفتاح!
- خلال سنوات عملي كان يعزي الناس ويقول لهم لا أمل في عودة والدكم
- “حلق رجل رأسه الأصلع بشفرة الحلاقة ووضع رأسه في دلو من الماء، يريد أن يرى من أين يأتي خط الشعر.
- جاء الرجل متلهفاً وهو يسأل جاره: سمعت شيئاً يضرب الأرض وأصواتاً تأتي من منزلك…فماذا حدث؟؟ أجاب الجار: لقد تشاجرت مع زوجتي، فأمسكت زوجتي بقبعتي وألقتها على الأرض. فسأله الرجل: هل القبعة تصدر صوتاً أو صدعاً إذا وقعت على الأرض؟ فقال له : نعم … كان رأسي داخل القبعة !!!!!
- حكم على رجل غبي بالإعدام شنقاً. وعندما تم تنفيذ الحكم، سألوه إذا كان لديه طلب أخير، فقال: لا. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول رقبته وسحبوه، رفع يده فجأة، وأوقف التنفيذ. فقالوا له: ماذا تريد؟
- في وقت ما، كان والده يأخذ حقيبة وشال والده من المطار.
- هناك شخص كريم جداً عنده قصر. اشتعلت النيران في شخص فقير. جاء رجل الإطفاء وقال لهم: قسم عظيم، لن يطبخ أحد طعام الغداء.
- عثر اثنان من الهنود على فتاة صغيرة، فأخذوها وقاموا بتربيتها، وبعد أن كبرت اكتشفوا أنها أمهم.
- ذهب شقيقان رجم إلى إسبانيا وجلسا مع رجل إسباني. فسألوه: ما اسمك؟ قال خوان كارلوس: “قالوا له: نحن إخوة نورا”.
- ذات مرة كان جالسا على القهوة وكان غاضبا. لقد جاء إلى صديقه، لماذا كنت مستاء جدا؟ لقد أزعجتني زوجتي وأخبرتني أنني لن أتحدث معك لمدة شهر كامل. صديقه، هذا هو كل ضجيجك. لا، ليس هذا الشهر الذي سينتهي.
- شعر أحدهم أنهم يريدون الحكم عليه بالإعدام. فقاموا وقالوا له: أتمنى أن نتمنى. فقام وقال: الله يحفظك. وضعوا حبل المشنقة حول رقبته وسحبوا الكرسي. وبدأ يشير بيده. سحبوا الحبل. فقام وقال: الله يحركك. تريد ذبحي.”
اقرأ أيضا: نكت ليبية مضحكة
نكت سعودية رجم
عندما نقول رجم ليس بالضرورة أناس يتعاطون الحشيش أو المخدرات هههه لا ولكن نقصد تفكير غبي وهذا في نفس الوقت ليس تنمر. على كل حال هذه أجمل نكت محششين سعودية جميلة جداً:
- كان ماهشاش سيفحص أسنانه عند الطبيب. قال الطبيب: أريدك أن تحصل على تقويم أسنان. قال محشاش: هجري أو ميلادي.
- كان محشيش سيخطب بمفرده. قالوا له أن الفتاة كانت تدرس. قال: حسنًا، سأعود بعد ساعة.
- قالت امرأة عجوز أدركت أن ابنه قد جاء متأخراً: لقد جاء متأخراً وما زالت رائحتك تفوح منها رائحة الملوثات.
- محشش سأل أخوه وين ولدت؟؟ قال في المستشفى قال: لماذا مرضت؟
- رجلان رجمان…أحدهما أراد أن يكون رجلاً حكيماً. فقال للثاني: قل لي من صاحبك أقل لك من أنت؟ فقال الثاني: من صديقك؟ قال: من أنت؟
- وقبضت الشرطة على محشاش وسألوه: “لماذا عيونك حمراء؟” فقال: أنا أشرب الفيمتو، فسقطت.
- توقف المحشش، التاكسي فارغ، التاكسي فارغ، نعم، قل للرجم، حسناً، دعنا نذهب ونتحدث لبعض الوقت.
- كان هناك رجل محشش اشترى سيارة جديدة. أراد أن يخرج ليلاً ويتباهى به أمام الناس. فركب السيارة ووجد الأسطوانة وعجلة القيادة مسروقتين. اتصل بالشرطة وأخبرهم أن يمسكوا بي، لقد سُرقت الطبلة وعجلة القيادة. فقالوا: أسرع. وبعد فترة، اتصل بالشرطة مرة أخرى وقال: “لا بأس يا شباب. كنت أركب في المقعد.” ذهابا وايابا.
- سألوه: ما هو أصعب شيء في الدنيا؟ قال لهم إنني أحصر لحية التيس أثناء تناولي العلكة.
- ذهب أحدهم إلى محل بقالة وقال لصاحبه: عندك سكر؟ فقال راعي البقال: أي قال الرجم: عافاك الله.
- فالرجم صائم. اتصل بكل ما يطلبه المستمعون. أخبرهم بما تود سماعه. أخبرهم بمقطع من أذان المغرب.
- كان هناك خمسة قتلة يجلسون ويمزحون بالسكاكين. مات ثلاثة. وقال الرابع لأخيه حسنًا فلنتوقف. لا تتحول بشدة.
- مر شخصان رجمًا للتفتيش. فقال السائق لأخيه: اصمت ولا تقل شيئاً حتى لا تفضحنا. وعندما وصلوا إلى التفتيش، قال الضابط: “بطاقاتكم”. نهض السائق وأخرج المحفظة. فقال لأخيه: لا والله العظيم لن تدفع اليوم على حسابي.
- رجل محشش مر على المكيف وقال: كويس، لا تنفخه.
- وضع المحشش ثوبه على العلّاقة وجلس. انهار الفستان. قال المحشش الحمد لله لم أكن داخل الثوب.
- محشاش قطع رأس أخيه وهو نائم وقال: يا صاحبي لو قام ووضع رأسه على جنبه سيموت. ضحك على نفسه.
- رجل رجم فقد أمه في السوق. سأل أحدهم فقال: لم أرى أحداً يمشي فلا أمشي معها
- مر محشش بمقهى إنترنت والساعة مكتوب عليها عشرة ريالات. فدخل فسألهم: كم الساعة ضد الماء؟
- مدمن ضرب عامود كهرباء وقال: اللعنة على أبو شركة المويه، ما وضعوا برج الهاتف الخليوي إلا هنا.
شاهد أيضا: نكت سعودية زهارين محششين
نكت سعودية
مكتوبة وقابلة للنسخ لإرسالها إلى أصدقائك أو عائلتك أو نشرها في حالات الواتساب:
كان هناك جزار أحمق كان يشكو من ألم شديد في ساقه. فذهب إلى المستشفى لعلاجه. فقال له الأطباء يجب علينا بترها لأن المرض فيها خطير. وبعد تردد وافق الجزار ولكن بشرط أن يقوم ببترها بنفسه (طبعا لأنه جزار ويفهم العمل). المهم أن الأطباء والممرضين اجتمعوا حوله وأعطوه السكين. فرفع رجله فقطعها. صفق له الأطباء والممرضون بشدة… وبحماسة… رفع رجله الأخرى… فقطعها!!!!
اتصل رجل سعودي ببيت لينابي، فأجابت زوجته وسألتها: توني موجود. فقال له منوش: «هنا»، فقال: «دعني أتحدث مع منوش من فضلك».
رجل خليجي من عائلة ثرية ذهب للدراسة في ألمانيا، وبعد شهر من الدراسة كتب رسالة إلى والده يخبره فيها أن برلين بلد جميل جداً وأن الناس طيبون معه جداً، لكنه شعر بالخجل عندما وصل بسيارته المرسيدس الذهبية إلى الجامعة، بينما وصل أساتذته بالقطار. وبعد فترة قصيرة وصلته رسالة من والده مرفقة. كان لديها شيك بعشرة ملايين دولار. هل تعلم ماذا كان محتوى الرسالة؟ اشتري لنفسك قطارًا ولا تحرجنا مع الأجانب.
تعرض هندي للسرقة منزله وبدأ في تقديم شكوى إلى الشرطة. فقال له الضابط: ما بك؟ قال له: ثلاجة سرقوا، ثلاجة سرقوا، موقد سرقوا، فرن سرقوا.. قال له الضابط: أعطني الزبدة واتركني أذهب؟؟ فقال الهندي: الزبدة داخل الثلاجة، والفريزر يُسرق بعده.
فقال له مسلم هندي يجب أن تقول الاسم قبل الأكل وإلا أكل الشيطان معك. كان يأكل منذ يومين ونسي أن يقول الاسم في اليوم الثالث… ظهر له الشيطان وقال له: “رفيق يرحم أمك يا سامي، عندي بواسير من الفلفل”.
اتصل محشش بالخطوط الجوية السعودية وسألهم كم لديكم من قصات شعر ولحية؟ فأجاب الموظف: «نحن شركات الطيران ولسنا حلاقاً». فقال محشش: والله اتصلت حسب إعلانك في الجريدة. سافر معنا بأقل الأسعار.”
نكت سعودية مضحكة قصيرة
- هناك حيوانات أعطته سكينا. ولذبح الخروف وضع السكين في يد الخروف. ويقول الموت، الموت.
- هناك رجل سعودي كلما خرج من المنزل يطرق أبواب الجيران. أول ما يخرج جاره يسأله: هل أنت كوري؟؟ الجار يقول لا!! واستمر الأمر على هذا النحو لمدة أسبوع.. وكان كل يوم يذهب إلى الجار، ولما مر أسبوع بدأ الجار يتحدث معه ويقول: نعم، أنا كوري. فقال له السعودي: جميل، لماذا لا تشبههم؟
- أرادت زائرا. قال لها الناس أن تجلس وتتناول العشاء معنا. قالت: آسف!! بناتي يتبعون نظامًا غذائيًا وأود أن أتذوقه.
- وقال لهم سعودي انضم إلى تنظيم القاعدة: “يا إلهي، من فضلك ضعني في زنازين نائمة”.
- ذات مرة، كانت امرأة هندية تسير في الشارع وعلى رأسها نقطة حمراء. سعودي شافها وقال لها: انتبهي انتي تسجلين فيديو.
اقرأ أيضًا: اجمل نكت مضحكة جدا
نكت بدوية سعودية
نكت متداولة في الشارع السعودي، نكت بدوية جميلة جدا، نكت شعبية سعودية مضحكة جديدة:
- واحد خرج من البقال وهو يضحك، لماذا قال: “لعبت مع هندية، أعطتني ريال أو شيء من هذا القبيل؟”
- لماذا هناك ذباب يدور حول الأرنب؟ فيه صقر..
- وفي عربج تزوج من امرأة عربية وأنجبا له ولدا جميلا هو سموه.
- طموح فار المستقبلي هو أن يصبح فأرة كمبيوتر.
- كان هناك رجل غير شرعي تشاجر مع أمه في السوق. فنادى الجماعة وقال: هذا أخي.
- قروي… حب يحتفل بالطفولة… أغضب نفسه.
- الوغد الذي فتح محل بقالة كتب على زجاجة الفلاش: مرطب لليدين والوجه.
- امرأة سألت زوجها: لماذا أسلوبك سيء إلى هذا الحد؟ قال: كيف حال أبوك؟
- القرضاوي دخل شركة يسأل عن المدير؟ فقالوا المدير العام قال: لا يوجد مدير هذه السنة
وبهذا نصل إلى خاتمة موضوعنا عن النكت السعودية. نتمنى أن تنال جميع النكت السعودية إعجابكم.